Chistes Gratis para Reir un Poco
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Un chiste es un dicho u ocurrencia aguda y graciosa. Es una corta serie de palabras o una pequeña historia hablada o escrita con fines cómicos, irónicos o burlescos, contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa. Muchas veces se presenta ilustrado por un dibujo, y puede consistir solo en este.
¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Ni lo sé, ni me importa.
Oye Patxi, ¿te has dado cuenta que estamos dialogando pudiendo resolver esto a hostias?
Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.Y el tipo le responde:¡Ah! ¿De cuál de las cuatro? Ah no, de cualquiera, cualquiera.
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo tienes que ser sincero.
Para ser como yo tienes que ser sincero.
Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasa un grupo de vacas, y la mujer le pregunta a su marido:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
-¡Mamá!, ¡Mamá! En el colegio me llaman friki.
- ¿Y tú que haces?
- Me quito dos puntos de carisma.
- ¿Y tú que haces?
- Me quito dos puntos de carisma.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
- ¡Mamá! ¡Mamá!, en el colegio me llaman cara-culo...
- ¿Y a mi qué?
- ¡¡A ti puta!!
- ¿Y a mi qué?
- ¡¡A ti puta!!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Federico, ¿no rezas antes de comer?
No hace falta, mi mamá cocina muy bien.
No hace falta, mi mamá cocina muy bien.
Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
No amigo, es esdrújula.
Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- ¡Pero si es un ladrillo!
- Sí, pero a mi me gusta
- ¡Pero si es un ladrillo!
- Sí, pero a mi me gusta
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
Mmm, ya debe estar lejos.
Oye Patxi, ¿tiramos piedras al mar pa pasar el rato?
- No Iñaki, que luego los ingleses se quejan.
- No Iñaki, que luego los ingleses se quejan.
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le Robin
Que le Robin
¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego.
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego.
¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro?
Que en la moto te sientas para correr, y en el inodoro corres para sentarte.
Que en la moto te sientas para correr, y en el inodoro corres para sentarte.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Letrero en un bar: ´Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado´.
¿Por qué los buzos se tiran siempre de espaldas?
Porque si se tiran de frente se caen encima de la lancha.
Porque si se tiran de frente se caen encima de la lancha.
- ¿Tu mujer chilla mucho al hacer el amor?
- Coño si chilla, ¡la oigo desde el bar!
- Coño si chilla, ¡la oigo desde el bar!
¿Cómo se dice Bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
Nicaka keda.
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si es abundante...
- Hombre, si es abundante...
- Hola, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos.
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos.
Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.
¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.
Porque no puede estudiar derecho.
Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.
El taxista dijo: ´No cabe duda´.
Entonces, Duda se fue caminando.
Entonces, Duda se fue caminando.
- Buenas, ¿tienen alpargatas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, ¿tienen alpargatas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, ¿tienen alpargatas?
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das 5 euros te lo digo.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das 5 euros te lo digo.
¿Qué le dice un ordenador grande a otro pequeño?
- ¿Y tu tan pequeño y ya "com-putas"?
- ¿Y tu tan pequeño y ya "com-putas"?
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Llega el esposo a su casa: ¡TOC! ¡TOC! ¿Quien es? Soy el hombre que te hace feliz en la cama. Pase vecino, está abierto.
¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.
Sin ti mi vida sería amarga.